Не проще сразу дать сцылко на bash.org.ru ? 

Значит так! Здесь будут собираться люди, которые ещё остались людьми, т.е. не Эмо. Думаю эти правила уже знают все, но всё же вот:
Анти Эмо
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняшку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе По-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и. Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

МЕНЯ ППЦ КАК ПОРАДОВАЛА , УГОРАЛ ДОЛГО ОСОБЕННО В НАЧАЛЕ

http://www.youtube.com/watch?v=rxGzPt7t … 21784.html

смейтесь на здоровье =)

Правила алисаманофф

1.Мы вместе!
2."Да будет так!"
3. Ты не червонец, чтобы нравиться всем! Отвечай это в ответ на любую критику с свой адрес, независимо от того, пьешь ли ты пиво на лекции по "Сопротивлению материалов" или слушаешь "Алису" в наушниках в вагоне метро в час пик так, что при этом ее слушают все, кто находится в радиусе метра от тебя\
4. Запомни: черно-красный - твой цвет!Помни это всегда. Носи носки только красного цвета! Увидишь розовый и салатовый - презрительно морщись и отворачивайся, бормоча при этом что то под нос про попсу.
5. Купи майку группы "Звери" и допиши на ней - они не люди!
7. ЕСли не знаешь, что ответить, обижайся и выдвигай челюсть вперед.
8. Если в споре у тебя закончились аргументы, презрительно улыбайся и отвечай: "Время покажет, кто чего стоил в этой пурге!"
9. Придя на концерт, не обязательно кричать: "Алиса! Костя!", достаточно кричать "Децл -лох!" Запомни эту фразу, это пароль во всех неформальных тусовках. Про Диму Билана сформулируй сам.
10. Если друзья засекли тебя за прослушиванием группы "Корни", немедленно надуйся и скажи, что ты не опопсел. При этом процитируй пункт №3.
11. Слушать Пилота - не круто! Круто слушать Пуха и Ф.П.Г.
12. Если ты заболел - ставь диск с Алисой. К врачам не обращайся. Доктор Кинчев тебя вылечит. С температурой под 40 иди на концерт смело!
13. Мы вместе! (не многие знают, в каком)
14. Если концерт задерживают больше, чем на час, начинай громче орать: "Децл - лох!"
15. Выучите на гитаре хотя бы аккорд Ам. Группу вы с этим не соберете, но "Мы вместе!" сыграть сможете.
16. Если вы выучите еще парочку, то получите возможность желать соседям спокойной ночи песнями "Тем, кто ложится спать..." и "каждую ночь"
17. Играйте в войну с теми, кто спит по ночам.
18. Без пятнадцати три затягивайте "Сумерки"
19. Если перед концертом у вас пытаются стрельнуть деньги на билет, отвечайте: "Мы вместе!". Денег при этом можно не давать.
20. Закинчите хотя бы 1 угол своей квартиры.
21. По понедельникам вставайте под песню "Понедельник", в остальные дни под песню "Доброе утро"
22. Звоните ночью друзьям с радостным воплем: Я пришел помешать тебе спать!
23. См. пункт 17
24. На предложение попить пива всегда отвечай: мы вместе в этой теме!
25. Если вам по какой то причине не идет красный цвет, носите только черный, но следите, чтобы вас не путали с готами и сатанистами.
26. Не пейте на концерте до такой степени, что бы кидаться в Кинчева стаканчиками из под пива. Тем более что он всегда уворачивается.
27. Мы вместе!
28. Мы - православные!
30. Когда идешь на концерт, обязательно "залей глаза" для того, чтобы было не больно слэмовать в партере, толкать-бить коленями и локтями физически слабых посетителей, делая при этом вид, что так и надо себя вести.
31. Если ты купил билет на балкон или бельэтаж, обязательно покидайся на тех кто внизу (бу-га-га!!!) окурками, ловко выстреливая ими почти в центр партера, пустыми стаканами из-под пива и тем, что ты там еще с собой ненужного принес.
32. Обязательно пронеси через охрану флэш-фаэр, зажги его, несмотря на протесты окружающих и группы, поскачи с ним по залу (только не близко к краю зала), гордо держа его над головой и издавая вопли неандертальца на случке, а после кинь его куда-нибудь подальше в толпу. Желательно кого-нибудь обжечь!!!
33. Если ты не просто обжег фаером всех окружающий, но еще метко попал им на сцену - респект, ты самый настоящий алисаман! Если же твой огонь не только долетел до сцены. но и обжег лично Константина Кинчева, который со сцены сражу же выразил тебе благодарность - двойной респект, ты круче всех!
34.Перед концертом все настоящие алисаманы собираются желательно часа за три в уютном сквере и пьют водку. Придти на концерт трезвым - дурной тон. Окружающие могут подумать, что ты перепутал дни и собирался на концерт Аллы Пугачевой.
35.Ходить на концерты можно только в любимых красно-черных камелотах. Ходи в них зимой, летом, весной, осенью. Зимой их можно сочетать с шерстяными красными носками. Ходи в них по квартире. Спи в них!
36. Где бы ты ни был - старайся устроить слэм! Входишь ли ты с утра в метро, пытаешься ли попасть вечером в автобус, стоишь ли в очереди в кассу - короче, находясь в любой толпе, больше пяти человек - слэмись! Подключай к этому всех: старушек с тележками, дам на каблуках. Главное -всем должно быть весело.
37. Стоя в очереди, чтобы попасть на коцерт, кричи: Костя! Алиса! Мелафон! Дойдя до кардона, затягивай: "Если б знали вы, что за сволочи все московские мусора!"
38. Если вчерашний вечер ты провел, распивая пиво в компании алисаманов, обсуждая, что КиШ - это попсовая группа для детей 13 лет, а сегодня ты, стоя у сцены, орешь: "Панки - хой!" и "Мертвый анархист!" и вдруг видишь на этом же концерте всех тех, с кем вчера пил пиво, веди себя спокойно, не нервничай, продолжай орать: Хой!. При встрече не упоминай о концерте, все отрицай и продолжай утверждать, что КиШ - попса. Не сомневайся, твои друзья сделают то же самое
39. Убеждай всех, что группа Рамштайн ворует музыку у "Алисы" и специально выпускает все альбомы раньше Кинчева, что бы все думали, что наоборот он ворует у них музыку.
40. Выбери правильные имена для своих любимцев: кота можно назвать - Шабаш, хомяка - Шатл, кошку - Алиса, крысу - Чума, попугайчика - Стерх, собаку -Хит.
41. Носи майку Алиса поверх тельняшки.
42. Начиинай слушать готику - говорят, следующий альбом Алисы будет в этом стиле.
43. При этом гуляя в среду или субботу по чистым прудам все равно кричи: проклятые готы, убейте себя!
44. Если по пути на концерт тобой заинтересовались скины, кричи им, что вы вместе, начинай громко петь "Небо славян", при этом ускоряй шаг.
45. Мы вместе! Немногие знают, в каком. И только Летов прозрачно намекнул об этом в песне: "Мы все в глубокой жопе"!
46. Если на концерте ты упал - лежи и не дергайся - тебя поднимут. На друих концертах это делать не рекомендуется
47. Выпрыгивай на сцену, брызгай слюной, целуй Костю, оборви ему все провода, пожми руку охране и прыгай обратно в зал, старайся при этом побольше народу задеть своими красно-черными камелотами. Делать все перечисленные манипуляции рекомендуется крайне быстро.
48. Если тебе всеми правдами - неправдами удалось узнать, где именно обитает Константин, обязательно уворуй трофейный коврик из-под его двери и нацарапай на его машине: Костя, мы тебя любим.
49. Солнце за нас!
50. Мы вместе!!!!!!!!!!
51. В церкви ведите себя спокойнее. Не обязательно орать: "Мы православные!", распугивая красными камелотами богомольных старушек.
52. Ходите в спортзал. Это пригодиться в слэме.
53. ЦСКА -круто. Спартак - не круто! другие команды знать не обязательно!
54. Да и Спартак в принципе знать не обязательно. Но знайте - ЦСКА - круто!ъ
55. ЦСКА - это те, кто на поле в красно-синем. Это почти тоже самое, что в красно-черном. Поэтому ЦСКА - круто!
56. Никогда не называйте себя алисоманом или фанатом алисы, холодно говорите, что вы поклонник.
57. Любите всех, кроме сатанистов! К готам можно испытывать чувство жалости.
58. Всегда улыбайтесь, потому что - солнце за нас!
59. Делайте зарядку под песню Аэробика.
60-Когда в твоём плэйере с Алисой садится акаммулятор - не забывай подзарежать его у ближайшей реки.
61-Как только проснёшья играй на баяне и не забывай играть на нём перед сном!
62-В загранпаспорте в строфе:Откуда гордо пиши:Свалился с Луны.
63-После выполнения правила 61, если тебя предложат доставить "на луну" жёлтого цвета, не довайся - тебя обманывают
63. Желательно, что бы на твоем паспотре поставила автограф Алла ,Борисовна Пугачева, или на худой конец за нее сам Кинчев лично. Иначе паспорт среди алисаманов будет признан недействительным.
64. Всегда говори, что ДК Горбунова - это самый лучший зал. При этом поставь всех в тупик вопросом: кто такой Горбунов????!!!!??????!!!!!!!
65. Памятник Ленину под ДКГ поставлен для того, что бы перед концертом под ним собирались алисаманы. И сам Ленин жил для того, что бы ему поставили памятник под ДКГ, чтобы было удобно собираться алисаманам.
66. Гулять надо на Арбате (при этом постоянно говори, что здесь все уже не так, как раньше), на ЧП, в Фил. парке, и в Парке культуры. Все остальные места обходи.
67. Стебитесь над фанами Арии. Беркута называйте воробьем или стервятником.
68. На двери в свою комнату повесьте табличку: "Плата за вход - разум!"
69. На все праздники обряжайтесь в костюм шута.
70. сделайте на плече татуировку. Лучше, если это будут шуты. но можно и девочку в белом платье.
71. Знай, ты один понимаешь весь сакральный смысл текстов группы Алиса. Ты знаешь их лучше самого автора и он не убедит тебя в обратном! Пусть даст хоть сто интервью и объяснений, знай, что твое мнение о нем единственно верное!
72. Крась глаза. Любой черной краской. И не забудь про крест в ухе!
73. Если ты все ж осилил больше 5 аккордов - тебе понадобиться гитара красно-черного цвета! По секрету скажу, что такие есть в Рок-арсенале, главное, что бы продавец был не слишком укурен.
74. Задай себе вопрос - кому Кинчев посвятил песню: Ко мне!
75. Сходи в театр теней, который находится на ст. метро Первомайская! Захвати туда гитару. Сделай сквер под театром новым культовым местом сбора красно-черной армии!
76. Когда разводишь костер - помни главное заклинание, без которого ничего не выйдет: "Дух огня, начни игру, нам не начать без тебя... ну и так далее" С этим заклинанием шашлык становится вкусннее. Проверено!
77. Ни в коем случае не соглашайся с версией, что Костя передрал песню "Бойся, проси и верь" у группы "ТАТУ", и при этом, что б никто не догадался, убрал частичку НЕ.
78. Ты и твои друзья, закаленные в слэмах, должны выглядеть так, что б ни один гопник не подошел к вам больше, чем на метр. При этом, когда вы идете довольные и счастливые по улице и поете хором "Жги-гуляй", потягивая пиво или водку или может быть коньяк, или другие какие напитки горячительные (кому что), то гопники. завидя вас издали, должны переходить на другую сторону. Если они все же приблизились к вам, то орите "МЫ вместе!", хватайте их с собой, пусть они с утра умрут от настоящего алисомановского похмелья.
79 - Когда твой младший брат(сестра) будет ходить по квартире и напевать:
"Кде лесной часослов зашифрован устами пожара - там иду я"
НЕ пионерь его, а снисходительно улыбайся он ведь ещё маленький, но ты - то твёрдо знаешь, что там поётся -
"Где лесной Чёс Ослов зашиврован веслАми пожара - там и дует..."
80 - Утверждай всем, что на самом деле группы: Сure,Black Sabbath,Iron Maiden,Deep Purple,Pink Floyd,Clawfinger построили машину времени перенеслись в будущее - услышали песни Алисы, вернулись в своё время и использовали музыкальные темы Алисы в своих песнях!
81. Общаясь на форумах, всегда очень резко осаждай собеседников высказываниями типа: "...вся эта гопота...", "...рэп-это кал... ", и т.д. И вообще веди себя как можно агрессивней и безаппеляционней - ведь ты стремишься бороться со злом, Дьяволом, Асирисом, Бамбучей и т.д. и только ты знаешь, где добро, а где зло, ты Воин Света.
82. "Где музыка любовала сортиры..." - так в оригинале звучат строки из первого куплета песни "Все это рок-н-ролл".
83. Всех бывших алисаманов презирай, называй их опопсевшими перебежчиками. Пусть они только попробуют сказать: "кистя Кончев и Мы в тесте!"
84. У тебя должна быть любимая группа второго плана, как то: Алиса - Кино; Алиса - Пилот; Алиса - Телевизор; Алиса -Наутилус; Алиса - Ф.П.Г. При этом на концерты Алисы ходи в майках этих групп, на концерты этих групп в майке Алиса.
85. Задолбай Кинчева. Пусть он поймет, насколько он тебе дорог. Стань выездным, мотайся за ним по всем городам с красным флагом , бери по автографу в день, бросайся под ноги, живи в подъезде и при этом оформляй подъезд в черно-красный цвет. Пусть ругаются старушки - тебе то что? Ты помни свое дело! Ты одержим! (Если тебе удастся окончательно загадить подъез, то константин со сцены лично скажет спасибо и споет только для тебя песню "Звезда свиней", а потом еще 3 года будет молчать на концертах между песнями.)
86. Запишись на курсы стейдж-дайвинга. Это не сложно и за умеренную плату. Даже акваланг покупать не надо. Зато родители будут спокойны, что чадо между концертами не шатается без дела.
87. И кстати - мы против наркотиков!!!!!!!!!!! Что, водки что ли мало?!
88.надо вырастить на даче свой "плод". что посадил то и вырашивай=)
89. Не люби учителей, хами им и груби, отказывайся от супа!как, ты уже закончил школу? И даже институт? И до сих пор ходишь на Алису и носишь красные камелоты?!?!?! Чувак, я даже и не знаю, что тебе посоветовать.....
90. Постарайся сделать так, что бы твои волосы поскорее стали седыми.
91. Увлекайся рыбалкой. Едешь на рыбалку - отращивай бороду! Лучше жить на даче. В город выбирайся только на концерты.
92. Обязательно разнеси в пух и прах вагон метро, в котором ты едешь на концерт Алисы, разбей окно, не бойся услышать голоса незнакомых лиц и увидеть чужие глаза непонятливых пассажиров, ты ж всё-таки алисоман, вот и объясни им, что наш Дух - Воздух. Если с окном не получится, не расстраивайся, в вагоне есть ещё и стены, займись ими. Всегда помни - Стена не преграда для тех, кто в пути!!!!!
93. На концерте рвись к сцене, бей и пинай всех на своем пути, кусай их зубами. При этом громче ори: "Мы православные!"
94. Именно твои вокальные данные заслуживают внимания. Кинчева в Алису взяли просто по ошибке. Он и текст иногда попутает, а ты все слова знаешь лет с 10 ... или нет, до рождения. Это было в крови. В общем и голос у тебя сильнее. И не важно, что нет слуха, и что ты не поешь, а орешь (сейчас ни у кого нет слуха, однако все орут) - ори громче. Пусть тебя не смущают скорбные лица стоящих радом. Ори! Обрызгай всех слюной! Ори так, чтобы вены на шее вылезли. Песню Стерх и МАМА надо петь так, что б Костя сам себя не услышал.
95. На других концертах веди себя спокойно и хладнокровно! Откровенно скучай! Презрительно говори: ну был я на вашей хваленой "Мельнице" и что? все стояли как параллизованные? Ни тебе слэма, ни огоньков... Ни локтем в глаз, ни кожу опалить. Если тебе возразят и скажут, что главное -музыка, смотри с непонимание и говори: "Какая еще музыка?"
96. Веди себя как алисоман со стажем. Стеби пионеров. Они еще мааааленьки, чтобы ходить на такие концерты, поэтому и билеты им не нужны. Отбирая у них билеты, ты делаешь доброе дело. Детишки поедут домой, сядут учить математику, а потом поступят в ВУЗ . Отбирая билет у пионера ты делаешь доброе дело! Его родители тебе бы точно сказали спасибо!
97. Да и вообще - лупи пионеров! Так они закаляются и становятся большими и сильными. потом они запросто смогут бить таких козлов, как ты!
98. Девушек бить нельзя - к ним можно только приставать! Универсальный способ знакомства на концертах: "Девушка, а хотите я вас на плечи посажу!" Девушка посмотрит на вас, сильного и трезвого, прикинет, насколько шаткой будет эта конструкция и скорее всего откажет.. Но не надо отчаиваться... Можно предложить пива...
99. когда друзья сообщают, что скоро концерт Алисы, говори: "Опять эээта АААлиииса! Сколько можно уже...."
100. И последнее: ка говорил Великий и Ужасный Оззи Озборн: Breacking all the rulles", что можно перевести как "Чихай на все правила"!
101. Мы вместе!
102. Уважай соседей по дому - они тоже хотят послушать Алису: никогда не слушай Алису тихо!
103. Когда слушаешь Алису, не забывай открыть окно или, на худой конец, форточку.
104. Соблюдай режим: утром включай "Повелителя блох", днем - "Только этот день", вечером "Вечер", на ночь (и ночью) - "Спокойную ночь" и т.п.
105. Будь гостеприимным - никогда не отпускай гостей, не дав им послушать хотя бы одну (лучше - две, еще лучше - три) песню Алисы, пылко объясняя, в чем ее смысл.
106.Если ты вдруг увидишь поклонника попсы вежливо пригласи его к себе в дом под предлогом что ты нашёл эксклюзивную песню Зверей! Потом резко свяжи его посади на стул поставь рядом с ним как можно больше колонок и вруби Алису"Звери"! Вдруг он переменит своё мнение насчёт них!
107. Помни, что если бас не отдаёт в паху -значит это песня безполезна
108. / Будь на чеку завтра ты будеш нужен Нам.
109. уходя с концерта, обязательно выломай дверь, ну или на худой конец разбей окно. это круто!
110.Обязательно найди побольше народу которые захотят слушать Алису! И произведи просвящение в "алисаманы" следущим образом:Усади их у себя в квартире включи "Крещение" и приговаривай:"По крещении тебя**Бац***,По крещении меня ***бац***,По крещении нас ***бац бац бац бац........***.
(***Бац***-это удар бутылкой полной водки по голове! )
111. *Шепотом* Ребята, а давайте кидать фаеры не в толпу и не на сцену даже, а на балконы, а? Надо же и с ними радостью поделиться, огонь так сказать подарить им, а то они сидят там скучные..... никто их там не толкает, прям смотреть на них жалко )
112. Сколько бы новых песен/синглов/альбомов Костя не выпустил, все равно в голосовании проси его спеть песни: Сумерки, Экспериментатор и Стерх. Пусть он рвет на себе волосы, меняет гитаристов, уезжает записывать альбомы к черту на рога...... нееет, ничего ему не поможет. Красное на черном ему придется петь до глубокой старости. пока так сказать его глаза отражают свет!
113.Стоя на берегу реки(или чего ещё,но берегу)начинай запевать песню ЭЙ,ТЫ,ТАМ,НА ТОМ БЕРЕГУ

Автор: народное творчество
Взято: alisapiter.5bb.ru